31 de jan de 2009

Em breve...

Você desenha, pinta, toca algum instrumento, grafita, programa, escreve.. enfim... faz ou tem algo que considera interessante? Útil, inútil, fútil ou variado?

Em breve, uma novidade no Peramblogando.


30 de jan de 2009

Os Três Macacos Sábios

Sempre tive curiosidade em saber o que significam aqueles três macaquinhos que aparecem em vários lugares. Um tapando a boca, outro os ouvidos e outro os olhos.


Na verdade se trata dos Três Macacos Sábios, cujas estátuas estão localizadas na entrada do Estábulo Sagrado, um templo do século XVII localizado no Santuário Toshogu, na cidade de Nikko, Japão.


Seus nomes são mizaru (o que cobre os olhos), kikazaru (o que tapa os ouvidos) e iwazaru (o que tampa a boca). O sufixo zaru presente nos nomes está ligado a negação. Em japonês macaco se escreve saru. A semelhança entre os sons das palavras levou ao surgimento das estátuas. A forma física de um trocadilho!


Seu significado é traduzido como: "Não ouça o mal, não fale o mal e não veja o mal."De certa forma significa que se os homens não enxergassem, ouvissem ou falassem o mal ele simplesmente não existiria.

29 de jan de 2009

White & Nerdy

Muitos irão se reconhecer neste clipe. Pelo menos alguma coisinha. Se não você não estaria lendo um blog. Estaria?



Eu sou o amigo do Html. E bem que queria ter aqueles bonequinhos.



Para as feministas bebuns

Alguém aí já viu uma taça de vinho dizendo que vai te ligar no outro dia, e não liga?
Ou então uma dose de tequila dizendo que é ainda jovem demais pra se envolver?
Ou uma latinha de cerveja pedindo um tempo pra decidir se realmente é aquilo que quer?
Ou ainda uma dose de after shock dizendo que você é a pessoa certa na hora
errada?
Por acaso uma garrafa de vodka já beijou alguém na tua frente?
Ou então você já levou chifre de um litro de whisky?
Uma garrafa de pinga já te dispensou em pleno sábado a noite?

Bora beber porque amar tá osso....

PS: Dica da Laura, que trabalha comigo.


Frases antológicas: Woody Allen

Frases do cineasta, roteirista, escritor, ator e músico americano Allan Stewart Königsberg, ou simplesmente Woody Allen.

"A vocação de um político de carreira é fazer de cada solução um problema".

"Certo dia, atrasei-me ao voltar da escola e meus pais pensaram que eu havia sido seqüestrado. E aí entraram imediatamente em ação: alugaram meu quarto".

"Deus não existe e, se existe, não é muito confiável".

"É agradável, de tempos em tempos, tentar imaginar o que teria sido a existência se Deus tivesse conseguido um orçamento e roteirista melhores".

"Eu e minha mulher ficamos na dúvida entre tirar férias ou nos divociarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas no Caribe podem ser divertidas, mas um divórcio dura para sempre".

"Eu era muito jovem para ter um carro. Então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta".

"Meu pai trabalhou na mesma empresa durante doze anos. Eles o demitiram e o substituíram por uma maquininha deste tamanho, que faz tudo o que o meu pai fazia, só que muito melhor. O deprimente é que minha mãe também comprou uma igual".

"Meus pais não tinham dinheiro para me comprar um cachorro. Então me levaram a uma loja de animais e me compraram uma pulga. Eu a chamava de Manchinha".

"Meus reflexos não são muito bons. Certa vez fui atropelado por um carro que estava sendo empurrado por dois sujeitos".

"Na Califórnia não se joga o lixo fora. Eles o reciclam na forma de programas de TV".

"Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama".

"Não que eu esteja com medo de morrer. Eu só não queria estar lá quando isso acontecesse".

"Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo".

"Todas as minhas tentativas de suicídio foram um fiasco. Eu vivia abrindo as janelas e fechando o gás".

28 de jan de 2009

Twitter + UNODesign = UNO+Um

A Uno Design me deu uma "Twittada" hoje com uma inovadora ação colaborativa para o Twitter.

A idéia é a seguinte: eles pensam em um tema e quem quiser meter o bedelho está liberado. Simples assim.

O primeiro tema escolhido é: Seu Background do Twitter.

Você participa enviando seu background bacanão que demorou dias para ficar pronto ou aquele que você pegou no google e envia pra eles. Os mais legais vão para um Mega-Pôster e você ainda pode ganhar a versão impressa.

Dê uma clicada na imagem e descubra como participar.



E antes que eu me esqueça... isso não é um post patrocinado... infelizmente.


As aparências enganam



Cultural inútil: a origem do hang loose

De acordo com fatos históricos cantados no tradicional Kumulipo, canção sagrada do Hawaii que conta suas crenças e histórias, o rei Tahito, também conhecido como Moiheka, viajou do Tahiti até o Hawaii surfando tudo o que encontrava pelo caminho, depois de passar por várias ilhas, encontrou as melhores ondas num local chamado Mokaiwa, na ilha de Kauai. Lá viveu por muitos anos e acabou se tornando o rei da ilha. Segundo a lenda ele tinha o costume de se arriscar nas altas ondas locais e para saudar as pessoas que o assistiam na praia, acenava para os nativos. O curioso dessa história é que Moiheka tinha apenas os dedos polegar e o mínimo em uma das mãos e era com essa mão que ele acenava para a galera. A partir daí todos gostaram do gesto e começaram a imitá-lo como forma de homenagem. Hoje esse gesto é chamado de Hang Loose e os surfistas do mundo todo adotaram o gesto da realeza como uma forma de cumprimento da tribo do surf.


Curiosidade encontrada durante peramblogação pelo Maineland.


27 de jan de 2009

Sublime - Santeria

Em 1996 a banda californiana Sublime (leia-se Subláime) estourava nas paradas americanas com o lançamento da música "Santeria", mas o vocalista Brad Nowell não participava da comemoração. Antes do lançamento do cd que se chamaria Killin' It (algo como Matando-o) Brad foi encontrado morto em um hotel por overdose de heroína. A última vez em que foi visto vivo, estava saindo com seu dálmata Lou Dog para um passeio (este cãozinho que era, além de amigo inseparável de Brad, um dos integrantes da banda, aparecendo em entrevistas, shows e eventos). Após o incidente, gravadora e banda resolveram trocar o nome do disco para Sublime apenas.

Dois videoclipes foram produzidos mesmo sem a presença de seu vocalista, que no vídeo abaixo aparece apenas como uma visão de Lou Dog.



Uma história triste mas interessante, para uma banda legal com músicas que todo mundo gosta mas poucos sabem de quem é. Sublime, senhoras e senhores.

26 de jan de 2009

Presídio x Trabalho

Eu sempre achei os presídios brasileiros uma mamata sem fim para os meliantes e explico resumidamente o porquê.

Imagine você como um cara "do movimento".

Você não poderá andar tranquilamente pelo seu bairro (pode surgir um alemão em qualquer esquina) e seus amigos que garantiam sua integridade física já estão na colônia - de férias - penal.
Sua casa inunda quando chove, você tem que ficar tirando lama com um rôdo e acaba dormindo em um colchão enxarcado e frio.
O rango, ao contrário da leptospirose, é escasso e a única diversão que você tem é ficar soltando pipa na lage. Isso no fim de semana, porque você tem que trabalhar de segunda à sábado (mesmo na indústria do tráfico você tem horários e chefes).
Você vai indo, dia após dia, literalmente aos trancos e barrancos, até conquistar sua primeira ficha no DP mais próximo.

Depois de toda a burocracia você é condenado.


"É nóis no cruzeiro penitenciário"

Você vai para a penitenciária e encontra alguns bons amigos - Salsicha, Búiu, Gasparzinho e Biscoito - todos eles vem te cumprimentar. Segurança garantida contra os "alemão" e uma dupla de truco pra matar o tempo.
Você dá uma olhada no quarto. Bem construído. Pode chover a vontade que não entra uma gota. Sua família leva roupas de cama e você dorme bem aquecido.
Seus amigos te avisam que o rango é servido três vezes ao dia, e que após o almoço - depois de uma merecida dormidinha - tem a pelada com a rapaziada.
Fim de semana tem visita íntima, churrascão, pagode (sim, você gosta de pagode) e o melhor: tudo isso sem pagar um centavo!

Melhor do que isso nem um pacote da CVC para Cabo Frio.


"Vai um pacote aí freguês!?"

Mas não são só os meliantes que podem ser alpinistas sociais de modo tão fácil.
Você, que assim como eu, é um trabalhador assalariado e sofre todas as pressões da sociedade cristã-ocidental, pode fazer as contas e ver como é mais vantajoso ser condômino de Bangu II do que ficar trabalhando de sol a sol para que outra pessoa fique rica.

Veja só:

Presídio: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
Trabalho: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

Presídio: Você tem 3 refeições por dia.
Trabalho: Você só tem o horário de almoço e tem que pagar por ele.

Presídio: Você é liberado por bom comportamento.
Trabalho: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

Presídio: Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
Trabalho: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

Presídio: Você assiste TV e joga.
Trabalho: Você é demitido se assistir TV e jogar.

Presídio: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
Trabalho: Você não tem nem tempo de falar com eles.

Presídio: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.
Trabalho: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.

Presídio: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
Trabalho: Os carcereiros sádicos têm um cargo específico: Chefe.


"Cela de um escritório de segurança máxima."

Então... perdeu prayboy!

Bônus Level


Michael Jackson na Moto GP



Os Diários Secretos de André Dahmer - Sociedade


24 de jan de 2009

Esculturas de areia

Sempre fui péssimo em construir castelos de areia. Sempre ficavam ridiculamente tortos e toscos e acabavam, invariavelmente, destruídos pelo mar. Quando andava pela calçada de Copacabana me deparei com diversas destas obras, dispostas próximas mesmo ao calçadão, de prontidão ao olhar dos que por ali passam. A perfeição de alguns me surpreendeu. Tais obras podem ser consideradas uma forma de arte, como outras tantas esculpidas em materiais como argila, barro ou pedra sabão? Acho que sim.

A seguir algumas destas incríveis obras espalhadas por areias de todo o mundo.









23 de jan de 2009

Salvação

Faltou um do post aí de baixo.

E em tempos difíceis...

O melhor é apelar pra salvação.








afffffffff

Stop Global Warming

Propaganda do Quercus, feita em animação, que mostra de forma enfática o que o aquecimento global pode causar caso as pessoas deixem o problema de lado. Lindo e triste.


Vi no Desventura (Recomendo!), que por sua vez viu no Estrondo

A verdade sobre a cerveja

Como hoje é sexta-feira, dia nacional da cerveja, segue uma lista de dez questionamentos comuns quanto ao consumo do suco de cevada.

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não.


Encontrado no Diário FDP.

Filme pornô pré-histórico



22 de jan de 2009

Cultura inútil: qual a idade de nossas capitais?

Sou nascido em uma cidade consideravelmente nova. Belo Horizonte tem apenas 111 anos. Comparada à cidades como Salvador, Recife, Rio e São Paulo, BH é uma criança. Curioso quanto à idade destas cidades, acabei descobrindo que existem capitais ainda mais novas que BH, muitas outras já contam mais de 400 anos e que Florianópolis, Cuiabá e Fortaleza têm a mesma idade.

Organizando essa informação temos Recife como a mais antiga cidade hoje capital de Estado, com 471 anos. A mais nova é Palmas, com apenas 19 anos.


Entre as duas temos a seguinte ordem:

Com mais de 400 anos: Recife - 471 anos / Salvador - 459 anos / Vitória - 457 anos / São Paulo - 454 anos / Rio de Janeiro - 443 anos / João Pessoa - 423 anos / Natal - 409 anos

Com mais de 300 anos: Belém - 393 anos / Manaus - 339 anos / Curitiba - 315 anos

Com mais de 200 anos: São Luís - 296 anos / Florianópolis - 282 anos / Cuiabá - 282 anos / Fortaleza - 282 anos / Macapá - 250 anos / Porto Alegre - 236 anos

Com mais de 100 anos: Maceió - 193 anos / Teresina - 156 anos / Aracaju - 153 anos / Campo Grande - 136 anos / Rio Branco - 126 anos / Boa Vista - 118 anos / Belo Horizonte - 111 anos

Com menos de 100 anos: Porto Velho - 94 anos / Goiânia - 75 anos / Palmas - 19 anos

Incrível como curiosidade e internet produzem coisas assim... uma mistura de conhecimento e falta do que fazer.

Frases antológicas: Millôr Fernandes

Uma seleção de frases geniais do impagável Millôr Fernandes.


"Chato, é aquele que explica tudo tim-tim por tim-tim... e depois ainda entra em detalhes."

"Este país não pode melhorar enquanto o governo gastar todo o seu dinheiro na propaganda da rosca e a oposição colocar todo seu esforço na condenação do furo."

"A história do Brasil foi escrita pelos portugueses. Daí o sotaque".

"As múmias são o saldo da humanidade."

"Basta saber algumas línguas, e ler o livro sagrado de algumas religiões, pra verificar que só existe um Deus, que deu a cada país seu próprio profeta - sempre péssimo tradutor"

"Bem-aventurados os caolhos, porque só vêem a metade."

"Brasil, país do futuro. Sempre".

"Em nome de cobertura certos jornalistas aceitariam até entrar em Tróia no cavalo dos gregos."

"Futebol é o ópio do povo. E o narcotráfico da mídia."

"Já vi gente cansada de amor, de trabalho, de política, de ideais. Jamais conheci alguém sinceramente cansado de dinheiro."

"O maior erro de Noé foi não ter matado as duas baratas que entraram na arca."

"O pior casamento é o que dá certo."

"A Academia Brasileira de letras se compõe de trinta e nove membros e um morto rotativo."

"Um idiota nunca aproveita a oportunidade. Na verdade muitas vezes o idiota é oportunidade que os outros aproveitam."

"Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim."

"Divagar e sempre."


20 de jan de 2009

Pecado é ficar sentado

E depois desse povo maluco aí de baixo, coisas geniais.

Redesign da clássica série de cadeiras n° 7, de Arne Jacobson, feito pelo designer Thomas Von Staffeldt. Não precisa nem dizer quais foram as suas sete inspirações.













peramblogando pelo design boom
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