Frases antológicas: O Criador

Esta série de posts já trouxe frases de personagens ficcionais como Garfiled, Seu Madruga e Homer Simpson. O escolhido para o post de hoje se encaixa neste perfil, mas com uma particularidade: habita o ambiente virual.

O Criador, também conhecido como Deus, surgiu no site sacdivino, o Serviço de atendimento ao consumidor do Criador, onde o próprio responde as mais diversas perguntas dos fiéis internautas. Só tomei conhecimento do personagem quando o encontrei no Twitter. É nesse microblog que @OCriador publica diariamente pérolas de bom humor, tiradas que remetem de maneira muito inteligente às questões religiosas sem deixar de lado os fatos que movimentam a atualidade. E é justamente do Twitter que retiramos as frases antológicas desta semana.

Frases:

"Pastores, qual a lógica de berrar contra macumba e depois mandar o fiel amarrar uma camisa e colocá-la em cima da Tv?"

"I see dead people."

"Se Eu deixei Meu único filho morrer na cruz, imagine o que Eu não faria contigo. Portanto, comporte-se."

"Tem pastor que, em um culto, diz fazer mais milagres do que Jesus fez durante toda a vida."

"Perto de Brasília, Sodoma era Disneylandia."

"Foram judeus que crucificaram Jesus. A prova é que economizaram usando apenas um prego para dois pés."

"Mulheres: quem mais daria ouvidos a uma cobra falante?"

"Batizar gasolina não é um ato cristão. "

"Pregação religiosa foi o que fizeram com Jesus."

"Apóstolo Paulo, brilha muito no Coríntios. "

"Não! São Benedito não foi canonizado por cota!"

"Sei do monotonismo do monoteísmo, por isso Minha gestão nomeou tantos santos."

"Senadores, Eu ter escolhido Meu filho para Messias não é justificativa para o nepotismo."

"Recebo tanto pedido bobo que Minha frustração é, por ser onipresente, não poder dizer: vai ver se Eu tô na esquina."

"No A Fazenda original, os participantes eram: Maria, José, Melquior, Baltasar e Gaspar. O fazendeiro era Jesus e as árvores..."

"Tecnicamente, Maria é mãe de Santo."

"Não vai subir ninguém!"

"Ainda que ande pelo vale da sombra, não temerá mal nenhum, porque o nobreak está contigo."

"Os apóstolos saíram da Última Ceia dizendo "foi Jesus que botou pra nois beber"."

"Nossa gestão sempre desejou que Madonna encontrasse Jesus, mas não era bem isso..."

"Qual a lógica das imagens de Jesus sangrando na cruz? Fazê-lo lembrar do pior dia da vida dele é sua forma de demonstrar amor?"

"Vocês Me decepcionam pecando pela gula e depois Me incomodam rezando para emagrecer..."

"Quando Noé anunciou aos animais o fim do dilúvio, a comemoração foi tanta que nasceu o ornitorrinco."

"E, quando Abraão se preparara para sacrificar seu filho, Eu surgi e lhe disse: pegadinha do malandro."

"Filho, quando disserem que estás com um corpo divino, lembre que Buda tinha 200kg."

"As 10 pragas do Egito antigo não são nada perto da grande maldição contemporânea: a Tekpix."

"Acreditar que toda a imensidão do universo surgiu em uma explosão, por acaso? É, realmente, necessária muita fé para ser ateu."

"Quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para uma mulher porque queria que a notícia se espalhasse rapidamente."

"Filhos, atenção, andar sob as águas não é milagre. É afogamento ou equívoco ortográfico."

"São Paulo está aqui, mais uma vez, pedindo para Eu tuitar que ele não é bambi."

"Você tem que ser gratos a Jesus. Pelo menos pelos feriados!"

"Vende-se bola azul, 6 bi de anos de uso, milhões de espécies incluídas. Grátis um apocalipse. Garantia estendida até 2012."

"Quando vires um advogado lendo a Bíblia, ele estará procurando uma brecha na lei divina para não ir ao inferno."

"No convite da Última Ceia, para ninguém faltar, Jesus deixou claro que a festa seria open bar de vinho."

"Meninas, não se enganem, apenas um homem foi sincero ao dizer que desejava uma só mulher: Adão. E por falta de alternativa."

"Eu criei o diabo para não ser culpado por tudo e ele, para não ser culpado por tudo, criou os advogados."